Descripcion :
El Reggaetón, también conocido por Regayton, Ruidotón, Retardón, Restregón, Morbotón, Pendejón, Mugretón, Nacotón, Reputón o Drogotón (en Centroamérica), o simplemente Reggaetonteria es una mierda de estilo musical sacado directamente de la basura, es una herejía y un gran insulto a la música conocida como arte. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neandertales con el cual los quinquis, las gatas, las chonis, jessis, canis, los cacos y demás gentucilla se divierten. Sólo sirve para guarrear y restregarse como vulgares prostitutas a ritmo del chunda-chunda que los ignorantes estrafalarios usan como rito antes de reproducirse.
Está demasiado de moda en España (y el resto del jodido mundo) en los últimos meses y años próximos. Aunque las personas de bien conservábamos la esperanza de que dicha moda pasará, al igual que lo hicieron el Aserejé o La Bomba, ésta parece realimentarse de su propia inmundicia y crecer en fuerza cada día. Tiene origen de Panamá pero fue plagiado por los pueltorriqueños (al igual que le plagiaron la música de Salsa de los cubanos). Y es un movimiento "musical" que en el futuro, logrará que todos seamos idiotas.
Se basa en canciones con la misma base y ruido acojonadamente rallante. los cantantes de ponen nombres de estúpidos anormales del PPterminados Bow o el nombre del profesor supermajo de la universidad como por ejemplo Don Omar o nombre que se pone su típica hermana cursi para jugar a la barbies afroamericanas Baby Rasta etc
Respecto al baile se basa en la paraplejia, ya que el movimiento de caderas da lugar a eso cada vez que las chicas bailan esa puta mierda hacen un lenguaje corporal expresando "oh si oh si me siento un objeto sexual bailando y hago el ridículo como nadie"
Las letras, sin comentarios. Solo saben insultar al que le levantó la piba y hacen rimas con cosas que ni existen "al dbow en wow al pow","ponte jaipel, mientras hacemos el estril faitel" y cosas por el estilo. La voz suele ser de basto gordo arreante que se fumó un porro o de mariquita alpurrianno.
Se caracterizan por unos "sonidos" no musicales que pretenden llamar Reggae mientras que Bob Marley se retuerce en su tumba, entremezclado con la música discotequera más bajuna y repetitiva, y un cantante pseudo-rapero puertorriqueño (caco) o cani que se dedica a soltar frases repetitivas para no aturullar el cerebro de su público cani. Suele, por lo general, usarse el sonido de "Dem bow" por Shabba Ranks en el 99% de las "canciones" (si es que pueden llamarse así), ya que la "innovación" y la "variedad" son conceptos abstractos e inalcanzables entre los tales llamados "músicos" (persona con la voz ronca que en sus pocos años de estudio (si lo hizo) aprendió a repetir unas pocas palabras) del reggaetón.
Es un instrumento de tortura creado por las discográficas y la para acabar con la piratería, debido a que nadie lo compraría en su sano juicio se utiliza para suplantar canciones de otros géneros en Interné, provocando que el descuidado pirata descargue una música, mezcla de lo peor de lo peor y se vea atormentado por el resto de su vida.
Se ha observado, sin embargo, que cierto colectivo de piratas ya tenía su sentido del talento, el arte y el gusto tan atrofiado que eran capaces de disfrutar de dicha tortura, con lo que el método se ha acabado volviendo en contra de la NASA y de toda persona decente.
La canción estrella del reggaetón es Ragatonto by Dj Syto y otra muy típica es ``baila mamita megaultrarequetemix maximalmix domilfai´´ de Dj pene.
Un dato curioso que afirman varios millones de personas (o no personas) es que suele tener un ritmo que se repite más que el ajo, algo así como "atún con pan, atún con pan" (esperamos no insultar al atún con pan, ya que es la comida más deliciosa después del spaghetti y repetido hasta que te saltan las orejas.
Un sello de uno de los tantos movimientos en contra de esta tribu.
Teorias de origen acerca del cacaton:
Coincidencia
La creación del reggaetón (o como coño se escriba) es una mera casualidad... Un rapero empedernido con aires suicidas, masoquistas y auto dañinas quedó con los amigos para fumarse unas chinas y esnifarse unas rayas, cuando iban muy colocados, fueron a un sex-shop a masturbarse en las llamadas "cabinas del amor" (que aunque no queramos admitirlo, todos sabemos lo que son). Una vez dentro, nuestro protagonista empezó la faena sin percatarse que habían implantado un micrófono en dicha cabina. Ese micrófono enviaba los sonidos a sus amigos que lo escuchaban todo mientras hacían un estúpido ritmo golpeando las palmas de sus manos en los muslos. Así se mezclaron las aberrantes letras de esta música y su repetitivo ritmo (la poca creatividad de sus creadores permitieron que el reggaetón se estancara en un tipo de ritmo que ya nos resulta destructivo para nuestros oídos).
"Nietas" bilbainos pues
«¡Esta mierda de música me pone calieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeente!»
~ Madre de Daddy yankee acerca del Reggaeton.
Otra teoría afirma que se formó por una banda de "nietas" en un barrio de Bilbao, en El Regato. Al ser "nietas" de Bilbao (una cosa muy rara) tenían poca imaginación, por lo que juntaron "Regato" + "ón" y... "¡haiba la hostia, otro género de música pues!". A causa de la creación del llamado Regatón o Reggaetón para la pronunciación cani, ese pueblo quedó infectado por un nuevo y peligroso virus, por eso durante años no hubo nada a dos km. a la redonda (equivalente a 20 campos de furgól y alguna uña). Sólo los canis sobrevivieron ya que son tan resistentes como las cucarachas y se sabe que consiguieron huir hacia lugares donde fueron mejor aceptados (¿existen esos lugares?). ¿Y... porque se cambió Regatón por Reggaetón? Cuando ese lugar se iba a repoblar los futuros habitantes pidieron quitar toda referencia de esa música del infierno con su lugar de residencia, tras unas investigaciones (incluso algunos viajaron a América) vieron que esa referencia ya estaba quitada ya que la gente comenzó a escribir el nombre de esa música como lo pronunciaban los cani: Reggaetón. Por otro lado, en la también norteña ciudad de Gijón existe una zona denominada El Regatón, subiendo por la Campa Torres, al oeste de la ciudad.
Sonido demoníaco o "de-amoníaco"
«¡Mas economicus y mas destructivus! ¡Muah ha ha!»
~ Militares Irakíes después de vender todas sus armas de destrucción masiva acambio de CDs de reggaetón
Una tercera afirma que el espíritu de Bob Marley hizo un pacto con el demonio, vendiéndole los derechos del Reggae para tener un chalet en el infierno. Y claro está el demonio, les vendió los derechos a Vale Music para poder ser más rico que Bill Gates. Luego Vale Music estropeó el Reggae como hace con toda la música y se creó el reggaetón. Su principal ritmo satanico es: PUM, putuku pum putuku pum putuku pum, PUM, putuku pum......
Creacion divina (¿cuesta creerlo, verdad?)
Otra teoria, enfocada mas bien a un ámbito teológico, sugiere que Dios fue el creador de esta mierda musica; se cree que decidió purificar a la raza humana de gente estúpida con un I.Q. menor a 10. Se supone que Dios le pedira a Chuck Norris que mate a cualquier persona que escuche este tipo de música, y así librar de todo peligro a la especie mas perfécta.
Otras Teorias
* Un engendro bastardo entre reggae y rap nacido de los pseudo inteligentes ragatontos de los Estados Unidos de América o Yankilandia.
* Lo inventaron para jodernos la vida a todo ser mínimamente normal o inteligente o nerd.
* Daddy Jankee o como se llame ese gilipollas estaba cagando tranquilamente cuando empezó a cagar gasolina y se le ocurrió contarnos esa historia con su "música”, por eso al reggaetón también se le llama mierda
* Se aburrían mientras se hacían unas pajillas con sus camaradas.
* Una tía en cuclillas quería mejores métodos de ponerse de pie con estilo
* Un mal experimento de física. Estudiantes de la universidad de Puerto Rico necesitaban pasar a toda costa su materia de física, pero como se habían pasado el semestre entero de vagos, debían hacer un proyecto en realidad grande e innovador. Se propusieron convertir las heces fecales de un perro moribundo en sonido. El experimento lamentablemente funcionó, como resultado del mismo fueron expulsados de la universidad, pero descubrieron que este sonido le gustaba a las masas, en las cuales causaba daños irreparables en el cerebro, al cual llamaron reggaetón.
* Nació de los mulatos que iban a las discotecas y como no se ligaban a ninguna tía pues crearon un ritmo para sentirse mejor. Con este ritmo fueron a las discotecas, lo pusieron y se ligaron a las tías mas buenas que había, pero tenían novios así que los novios les pegaron una paliza a estos mulatos y los novios se quedaron con el ritmo. (Ha pasado con todos los estilos de música)
* Otra teoría dice que algún rapero y un rasta estaban tan drogados que les entro el demonio y ambos combinaron sus estilos de música desde ese día Túpac y Bob Marley se están revolcando en sus tumbas.
* También se cree que en un principio todos los regaytoneros eran normales hasta que empezaron a experimentar con ellos; cambiandoles el cerebro por un hamster retrazado mental en una rueda.
* El innombrable (ese que empieza con Daddy, y termina con Yankee) despues de haber sido violado y brutalmente golpeado (por sus padres, hermanos, tios, primos, abuelos, perros, el señor que recoge la basura y el cartero al mismo tiempo) quedo tan atrofiado del cerebro hamster que tiene en la cabeza que empezo a decir estupideces sin "ton ni son" (igualito que Bejarano cuando le preguntaron ¿donde está el dinero... y las ligas?).
La Paradoja Musical
«La diferencia entre Mierda y Puta mierda son unos pocos píxeles, dependiendo de la fuente y el tamaño. Pero la diferencia entre Reggaetón y la música en general es tan grande como la mierda de un elefante. »
~ Razonamieno lógico pero ilógico de los científicos que estudian el reggaetón.
Se dice que el nivel de la inteligencia es constante en el mundo, pero que la población sigue aumentando. El efecto es contrario al efecto Mozart, y si a esto le añadimos esta mierda, el nivel de inteligencia pasa de caer en picado a multiplicarse por cero. No puede ser que habiendo tenido la historia del arte musical tantos maravillosos exponentes en pleno siglo XXI hallamos terminado con este género como el "Boom", es increble y a la vez completamente irónico el hecho de que por ejemplo nuestros abuelos, padres y/o hermanos mayores que tuvieron que eschuchar sus músicas apartir de un tocadiscos (con dicos de carbón), una radio "primitiva", hasta tener que cargar enormes equipos de sonido de un lugar a otro hayan tenido como idolos del monento cantantes y géneros cuyas canciones se eschuchan hasta el dia de hoy y de ellas muchas se consideran clásicos mientras nosotros en estos tiempos que contamos con tecnologia multimedia y digital avanzadísima que jamas ni el más temerario de nuestros abuelos se ubiesen imaginado que hiban a existir tengamos esta mierda de estilo bullicial como la número uno hoy por hoy, pudiendo expandirla como un virus atravéz de por ejemplo los MP3 (en donde como todos sabemos pueden caber HORAS de esta maldita basura) WTF?. Esta quizá sea una muestra más de la ira de Chuck Norris hacia nosotros por nuestro mal comportamiento.
Diarrea Cerebral
«Que diablos es esta mamada de intento de hacer música??? Lo único que se puede conseguir de esto es pura mierda en escencia y retrazo mental crónico!!!»
~ Jebis contra el reggaeton
«...BwA, brwa..RWAnr Braw..ahgg..brawGUAAwaaaaaaaaaa........»
~ El demonio de Tazmania cantando algo mejor que esta putada
Dentro de esta acepción se pueden encontrar palabras no existentes como Waipel, Laipel, Cangri, Estril Faitel (supuestamente es Street Figther -por Dios, que falta de respeto a nuestros queridos Ryu, Ken y compañía, hay que ver...-), Luni Tuns (que tiene su origen en nuestros queridos amigos los Looney Tunes, y que por extrañas circunstancias de la vida han acabado formando parte de las letras de estas "canciones", sin saber qué coño pintan ahí), etc., que sólo fomentan frases estúpidas para que la canción rime mal añadiendo pues: congélame ese cangri para que quede muy rangri, súbete la minifalda si que el muy waipel, tomate mi leche laipel, y frases más tontas aun que no tienen nada que ver y que la NASA afirma no haber introducido, pero que pueden ser de origen extraterrestre, otros afirman ser mensajes subliminales. Lo único que les falta decir en sus canciones (aunque lo dan a entender) es : "restriégate, restriégate toda puta mía y te humillas, que para eso yo soy el macho" o también ", "mamita tu eres mi cachorrita y te voy a dal lo tuyo".
HABITAT NATURAL DEL CACATON .
Esta cosa a la que algunos llaman música, se puede encontrar en:
A) Estas atravesando la carretera y... ¡Zas! un coche pasa rozándote con esa peste de cosa a la que llaman Reggaetón a cuatrocientos decibelios con efecto ambulancia (también conocido como efecto Doppler).
B) En todas las discotecas de España y el mundo.
C) En una fiesta de Canis, o sea, el peor sitio donde puedes acabar.
D) En una congregación de Canis(otro sitio en el que como lector de la Frikipedia jamás deberías acabar) cabizbajos dando golpes a algo con ese vomitivo y lamentablemente pegadizo ritmo.
E) En una barriada Changa de Canarias, donde, puedo decir que el fenómeno del reggaetón se conoce por frikis heavies y personas más o menos normales como Mierda pinchada en un palo. En Canarias a los Canis se les conoce con el sobrenombre de Changa o Kinki (más concretamente, en Gran Canaria se conocen como "coyos" (abreviatura de "coyotes"), antes "poligoneros", "jinameros" o "matados". En esta isla el 90% de los chicos pertenece a este grupo social, y el 98,9% de la gente escucha reggaetón) y la proporción entre heavies, freaks y demás con ellos es de 3/10. En Tenerife la proporción se aleja muchísimo más, siendo el 95% de los chicos y el 99,9% de la población oyentes del noble arte del reggaetón. El escueto 0,01% se podría luego en subdividir en brutos que no escuchan reggaetón y resto de castas sociales. Se suelen localizar tanto días lectivos como no lectivos en el centro espiritual tinerfeño: El meridiano y barrios de dudosa calidad como la cuesta piedra. El futuro de todos ellos será: El arrepentimiento demasiado tarde, sería el 67% de ellos; La muerte por guerra de bandas, drogas, etc., un 12%; Centro de desintoxicación otro 10%, Prisión, 10% ; y el resto llegaría a político local y rey de la mafia, que realmente es lo mismo.
F) En cualquier discoteca en la que se realice el cortejo o rituales de apareamiento de adolescentes sin gustos propios y sin personalidad ninguna.
G) En un pueblo joven o zonas denominadas "Sal si Puedes".
H) En casa de las guarronas ke lo bailan, como la jenny, la puri, jesseniahhhhh, la carol, la erika, la amiga d mi ermano, etc...
I) En la mierda de la mierda de Chuck
FORMULA PARA HACE RAGEETON O COMO CHINGADOS SE ESCRIBA.
Ahora en estos días en el que éste apestoso ritmo, es muy fácil que cualquier persona haga una canción con él, es muy sencillo, sólo tienen que seguir los siguientes pasos:
1. Ser gilipollas. Paso fundamental, ya que es imposible adentrarse en el mundo del reggaetón sin cumplir esta condición.
2. Tomar a un vagabundo o a un ebrio y pedirle que diga una frase de alto contenido sexual y/o vejatorio para el género femenino. Para que el individuo nos entienda le pediremos amablemente: "Tú, di algo guarro, coño".
3. Tratar de hacer una segunda frase que no tenga nada que ver con la primera, y añadirla al conjunto.
4. Escribir el texto en un PC, sin mirar el teclado.
5. Traducir entre varios idiomas (de preferencia alemán, inglés, chino, francés, u otros difíciles de comprender) cuántas veces sea posible y al final de vuelta al español.
6. Agregar términos y palabras raras sin ningún orden entre las frases que quedaron, como: Waipel, Laipel, Cangri, Estril Faitel, Luni Tuns.
7. Repetir un número indefinido de veces.
8. Copiar las pistas de la parte rítmica de cualquier otra canción de este ritmo, o incluso hacerlo usando las manos contra las piernas (no hay diferencia).
9. Grabarlo en el PC y ¡listo!. Ya tenemos otro éxito de reggaetón.
10. Ahora tendrán a todas las "gatas fieras a sus pies", si es que se pueden decir mujeres, ya que se pueden confundir con objetos en éste popular género de "música", de hecho, el no confundirlas con rameras que se arrastran ante cualquier individuo puede hacer que nuestro proyecto de éxito quede apartado de las listas por no ser reggaetón, no olvidemos este punto.
EXTRACO DE UNA INAUDIBLE CANCION CACATON:
* Notarás como además de que no se entiende lo que dicen, usan palabras soeces que denotan su amplio vocabulario además de la manera más vil de deformar el Idioma Español.
"Mami culo grande"
Que te dice te pone te saca
que te hice le pones la sacas.
Cuando aqui hay un ferli
eto e lo quiere, toma el control wat, wat.
Ere' mami, mami, mami culho gande!
que te la, acompaño, con bacandy y rron.
Ere' mami, mami, mami culho gande!
no mi se con rrishon de apome nagaa.
Ere' mami, mami, mami culho gande!
eto e lo quiere, toma el control wat, wat.
Mami Culo Grande, Dj Caca & Fly Mierda
SINTESIS CONCEPTUAL DE LA FORMULA
Es practicamente imposible darle un concepto al Reggaetón sea lo que es siendo una mezcla de Reggae y de Rap, ambos generos musicales que tan solo aportan el nombre a la mencionada aberracion.Una facil comparacion seria la siguiente: Es como coger la pizza y el chocolate; separados estan bien, pero júntalos y obtendrás Reggaetón, osea mierda.
EL EXPERIMENTO FALCH :
En el 2005, el profesor francés Rafelbunyol y la Mare de Déu del Miracle llevó a cabo el experimento conocido como Falsch, el cual consistía en someter a un ser humano [OJO: Ser humano, no cani que nunca terminó "Los 12 juegos"] a una larga sesión de Reggaetón y ver los efectos que en él causaba.
* Hora 1 - El sujeto rompe a llorar pidiendo clemencia.
* Hora 3 - El sujeto entra en una crisis de ansiedad severa.
* Hora 5 - El sujeto pierde por completo la cordura.
* Hora 8 - El sujeto intenta arrancarse las orejas.
* Hora 12 - Las ondas sonoras de la "música" han logrando ablandar el cerebro y provocan la pérdida de miles de millones de neuronas
* Hora 14 - El sujeto pierde el 90% de su capacidad de hablar con soltura y orden.
* Hora 17 - El sujeto pierde el sentido del buen gusto, del ridículo y de la vergüenza
* Hora 20 - El sujeto se ha convertido en un roro (otra subespecie mas de Cani), pasando a ser cani puro posteriormente,con todo lo que ello conlleva.
* Hora 24 - Se decide parar el experimento. El cani muere.
LOS CANTANTES :
Ellos se hacen llamar cantantes, pero todos los presentes sabemos que son vagos asquerosos inspirados en el porno para hacer ruidos molestos. Recuerda! si ves a uno de estos tipos en la calle no lo dudes ni lo pienses, solo matalo, asi el mundo volvera a ser un lugar feliz.
* Daddy Yonki(alias Daddy Yankee)
* Don Mamar (alias Don Omar)
* El Cagangel (alias el Arcangel)
* Craion (Alias Zion)
* La Fucktoria
* Agaysis y su pito (alias Alexis y Fido)
* Gayby Sarna (alias Baby Rasta)
* Viernes 13 (alias Calle 13)
* Lerdo "El Father"
* Franco el Mono con sida (o el Gorila)
* Cabroncito (alias Miguelito)
* Trebol Gay
* Whisky y Gaydel (alias Wisin y Yandel)
* Piticlin (alias Ivy Queen)
* Maldito (contradictoriamente alias Divino)
* Tego Pendejon
* Fuck Joe
* Andy Gay
* Te Castro
* DJ Babosa
* L.D.A (Le Damos por Atrás)
* El Magaystro
* Mexicano 666
* Mr. Vergas
* Moztra
* Sí, el que viste y calza...
Entre otros bastardos que se proponen así poder Dominar el mundo......
SINONIMOS DEL CACATON :
* Caca
* Pis
* Mierda pura de pata negra
* Kinkis
* Cani
* Jessi
* Tú
* Aburrido
* Daddy Yankee y otros aburridos que se ponen a destruir la musica
SABIAS QUE ....
* ... Chuck Norris ODIA el regueton
* ... Yamcha utilizo el reggaeton para perder el miedo a las mujeres, y lo utiliza cuando quiere estar con alguna(si se le puede llamar mujer a estas bestias golfas frikis).
* ...Si pones en el buscador : Puta Mierda se te redireccionará directamente hacia Reggaetón
* ...este tipo musica (quize decir mierda) es una basura prefabricada, con la intencion de dominar las mentes de niños inocentes con pornografia y actos de conducta bestial y erotica?
* ...TODAS las canciones de reggaeton tienen el mismo ritmo de batería?
* ...El reggaetón es una mierda?
* ...Casi todos sus oyentes son tan retrasados mentales que aunque dicen que les encanta el reggeton no entienden una sola palabra? ¿Y que en su mayoría son mujeres, siendo que siempre dicen que estan en contra del machismo? ¿Cómo van a estar las mujeres que cantan reggaeton en contra del machismo si el reggaeton es machista aunque lo canten mujeres?
* ...al que le gusta el reggaeton se cree grande, no tiene ni una neurona, y es un niño de mamá?
* ...TODO EL MUNDO ODIA EL REAGGETON PERO LOS CANIS/KIES/CHANGAS/ANGANGOS/POKEMONES DICEN QUE LES ENCANTA PARA ESTAR EN LO MÁS ALTO DE "SU ÉLITE"??? ¡¡¡INCREÍBLE PERO CIERTO!!!
* ...Los que bailan reggeton en realidad no follan en su puta vida?
* ...Hay latinos que detestan el reggaeton (y entre ellos DarkFreaks, que son muy pocos porque recién aparecieron)? Y que actualmente son el mismo porcentaje que los frikis en españa (3%), y que lo creas o no es cierto?
* ...El reggaeton te convierte en kinki,caco,changa,cani,etc.?
* ...Los que escuchan el reggaeton y les gusta no son normales?
* ...Yo, tú y todos los seres humanos NORMALES detestamos el Reggaeton?
* ...A pesar de haber dicho que es un ritmo de batería, está tocado sobre los culos de las bailarinas?
* ...Un niño de tres años sabe hacer mejores ritmos que el del reggaeton?
* ...Incluso los que les hacen la música a los interpretes pop/flamenco/etc lo meten en sus canciones, haciéndolas incluso más mierdosas todavia de lo que lo son ya?
* ...El reggaetón es señal inequívoca del Final de los tiempos para los normales y el reinado de los reggaetoneros a.k.a retrasados mentales? ¿Y que esto nos afectará y mucho a tí, a mí y a todos los seres humanos normales o algo normales?
* ...El 99,9% de los que escuchan este ruido tienen el coeficiente intelectual negativo(-1 o - infinito)?
* ...Además de rebajar el coeficiente intelectual, pudre el cerebro? (mira que ya lo mencionamos muchas veces y si recién te diste cuenta ya es muy tarde para tí).
* ...Si tienes una hermana probablemente quiera ser cantante o bailarina de reggaeton y si tienes un hermano problablemente se convierta en un retrasado cantante de reggaeton?
* ...El reguetonero promedio pesa alrededor de 200 kilos, incluyendo las joyas que han robado a sus madres y/o en joyerias y demás?
* ...El reggaetón es una mierda?
* ...Se ha descubierto recientemente que el reggaeton es una mala evolución/digievolución de la mierda a.k.a caca, mojón?
* ...El reggaeton, si piensas en el profundamente en el lugar al que vas cuando la naturaleza te llama, esto te ayuda a hacer de vientre, con efecto supositorio, y que ademas esto está demostrado por los científicos de la frikipedia?
* ...Todos los reggaetoneros creen que el rock (cualquier estilo: Heavy metal, emo, etc.) es horrible? ¿Y en especial si está en inglés o en cualquier otro idioma que no sea español caniesco?
* ...También hay personas que NO son frikis ni heavys ni nazis que odian el reggaeton?
* ...Los que han escrito este artículo en mayor o menor medida y los que odian el reggaeton son personas normales o mínimamente normales, y que entre estas personas tambien se incluye a los frikis como personas normales (o mínimamente normales)?
* ...El ritmo del regeton (o como se escriba la mierda esa) esta hecho por los mismos enfermos desbendecidos por Chuck Norris que lo cantan????
* ...A los que les gusta el reggaeton deben morir?
* ...Al roro le gusta el reggaeton?
* ...Los que escuchan esta mierda de musica no evolucionaron de los monos?
* ...Los que escuchan reggaeton son coprofilicos?
* ...Antiguamente a la lefa de Penedector (un dinosaurio con cabeza de polla) se llamaba reggaeton?
* ...El reggaetón es una mierda?
* ...Si juntáramos todas las joyas falsas de los monos reggaetoneros, las derritiéramos en una especie de bola gigante, y prosiguiéramos a matarlos a todos, el mundo sería un lugar más feliz?
* ...La mamá de Daddy Yankee tiene el record mundial de cagar el mojón mas grande del mundo desde que parió a su hijo?
* ...Cuando buscas reggaeton (o como mierda se escriba) en Google tu ordenador se reinicia para evitar una función autodestructiva que puede dañar permanentemente tu PC?
* ...A tu hermana le gusta el regayton?
* ...Llegará en dia en que Chuck Norris enviará a estos descerebrados al Sol con su patada giratoria, tarde o temprano?
* ...Escuchar reggaeton puede hacer que tus padres te deshereden?
* ...Un MP3 de esta mierda de reggaeton es más destructivo que el virus Blaster? (y es más perjudicial para la salud)
* ...Si en este artículo se menciona muchas veces la palabra Mierda y Retrazado es por algo, no crees...?
* ...A la inmensa mayoría de las chicas que bailan reggaeton les huele el culo a polla?
* ...El reggaetón es una mierda?
* ...Llamar al reggaetón Mierda/basura estas insultando a algo que SÍ tiene personalidad y es diferente?
* ...Se le llama mierda/basura porque no hay otro adjetivo para describirlo?
ENLACES DE INTERES :
Un saludo a la frikipedia y al norris por hacer que esto sea posible . (esperamos no recibir una voladora por extraer informacion :p)
NO CIERREN LA FRIKIPEDIA !!!
